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ontem e hoje / hoje e ontem = amanhã

4 ▼ 27 ▼ 12

4 ▼ 27 ▼ 12

art by:  pepidiphuso

So what happens now?

Gaga’s tweet, the meat bandages pack art (on right) and the originalartwork by me, Joapa (on left), back from 2010 (source: http://joapa.blogspot.com.br/2010/09/chibi-gaga-39-e-40-vma-2010.html). Im so happy and honored with my work being used by Gaga (really),I just wanna Gaga to know the original source of the artwork and to be credited. Again, Im not angry with Lady Gaga. I wonder if even the Haus of Gaga knows about it…

(Thanks to Leonardo Barros, FuckYeahLadyGaga and all friends &  little monsters.) 

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mondays

A semana começa nublada, chuvosa. como eu. 

Caminante, son tus huellas el camino, y nada más;

 caminante, no hay camino, se hace camino al andar. 

Al andar se hace camino, y al volver la vista atrás se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar.

 Caminante, no hay camino, sino estelas en la mar. 

(Antônio Machado, Provérbios y cantares XXIX, 1973, p. 158 - citado por Karin Juliane Duvoisin Bulik em sua dissertação de mestrado)

(Via Germano Almeida) 

O desconforto / o prazer

Espero você se distrair pra olhar pro seu rosto, pro seu corpo. sem que você note, decoro seu modo de caminhar, e releio todas suas mensagens, e investigo cada uma das suas expressões. Relaciono cada uma delas com um sonho, em três tempos: passado, presente e futuro. cada tempo carrega um sonho, e cada sonho carrega um tipo de memória. cada memória carrega uma imagem sua. Tento ser racional e redescobrir as cores que a saudade assumiu nesse tempo. Mas falho, falho, falho. há muitas cores, cores que não foram descobertas e nomeadas.

cada cor tem um sentimento e cada sentimento é um braço que me sustenta e me arrasta, nu, em direção ao oceano Atlântico. eu sinto frio, e respiração é ofegante, mas ao mesmo tempo o corpo está leve, flutuando quase. Fazia muito tempo que não me sentia assim. uma sinfonia ensurdecedora teve seu fim. e agora resta o silêncio, enquanto caem as primeiras gotas de chuva. rasgo cartas que escrevi, dentro de envelopes já selados e lacrados, e tudo vai junto comigo em direção ao oceano.

assumo pra mim e pra você em algum sonho destes serei seu herói. que vou te salvar desta vez. que vou ter braços fortes e musculosos pra te segurar. pra te apertar. pra intimidar seus inimigos e os monstros que você tem medo. Crio condições e planos para isso. neste espaço eu sou seu porto seguro e nada vai tirar você de mim. te abraço até você dormir, e ouvir seu suave ronco. depois disso, volto a ser pássaro. pequeno, curioso, frágil, e sem saber o que fazer. um pássaro que morre de medo do silêncio e começa a gritar, falar, com seus iguais, com aquele desespero que vocês interpretam como cantoria singela e agradável quando despertam nas suas lindas manhãs de sol. mas vocês acordam sorrindo, e isso nos importa.  

olho seu retrato e não sei mais se é dia ou noite. se sou seu herói, ou se sou o pássaro que foge. 

Enquanto navegava no Facebook agora a pouco, pra tentar sem sucesso amenizar minha ansiedade diante da semana que terei, vi que hoje seria aniversário de um amigo querido que morreu há quase dois anos, Alexandre. Logo em seguida vi uma sugestão de amizade, de um rapaz conhecido que também morreu tragicamente meses atrás, que era bem próximo de amigos meus. Além da melancolia previsível ao olhar pros rostos dessas pessoas que se foram, fico tentando entender o que seriam esses perfis, como se estabelecem no nosso espaço. memoriais de pixels, sepulcros em RGB..sem coragem de clicar, não me atrevo a entrar em seu perfil, tenho medo, tenho tristeza por não conseguir entender os mistérios da vida e da morte. De mim, eu sei como estou, como fiquei, como continuei os dias sem meu amigo Alexandre ( e outros que se foram), mas ao ver seu rostinho ali, é inevitável não perguntar como ele está hoje. Sinto saudades dele. sinto uma certa raiva por não ter feito tantas coisas com ele. sinto curiosidade em saber como ele está, o que ele virou, o que sua voz, sua risada se transformaram. se sua consciência ainda existe em alguma outra forma de matéria, plano ou dimensão. se ele voltou ou voltará nesse mundo como um passarinho, uma plantinha, um outro bebê. se todas as crenças e formas de espiritualidade são incapazes de definir o caminho que ele traçou. queria saber se ele ainda lembra da gente, seus amigos. se ele se importa com a gente, se ele sente saudade da gente. Queria não querer saber demais. Queria dizer tantas coisas à eles. Queria vê-los. Queria acreditar em tantas coisas agora.

Coincidentemente na mesma noite que fico perturbado com essas questões e ansiedades, me deparo com um conto argentino de Enrique Anderson Imbert, que li para minha prova de literatura espanhola amanhã; não preciso dizer muita coisa sobre o impacto que o mesmo me causou, enquanto pensava nas pessoas que morreram e nas que ainda vão morrer. inclusive eu. Não penso na morte como tragédia, castigo, catástrofe e somente dor. é preciso enxergar além da pura dor. não encontrei nenhuma resposta confortável no conto de Enrique Anderson para minhas questões existenciais, mas sim me incomodar ao ponto de refletir, buscar e tentar redescobrir o conjunto de práticas, sentimentos e idéias pessoais chamada vida. um novo olhar, um eterno questionamento. acredito que isso é positivo. acredito que abre os olhos e mudanças acontecem nesse processo mágico que a arte induz. compartilho com vocês, El Fantasma. 

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El fantasma
[Cuento. Texto completo]

Enrique Anderson Imbert

Se dio cuenta de que acababa de morirse cuando vio que su propio cuerpo, como si no fuera el suyo sino el de un doble, se desplomaba sobre la silla y la arrastraba en la caída. Cadáver y silla quedaron      tendidos sobre la alfombra, en medio de la habitación.

¿Con que eso era la muerte?

¡Qué desengaño! Había querido averiguar cómo era el tránsito al otro mundo ¡y resultaba que no había ningún otro mundo! La misma opacidad de los muros, la misma distancia entre mueble y mueble, el mismo repicar de la lluvia sobre el techo... Y sobre todo ¡qué inmutables, qué indiferentes a su muerte los objetos que él siempre había creído amigos!: la lámpara encendida, el sombrero en la percha... Todo, todo estaba igual. Sólo la silla volteada y su propio cadáver, cara al cielo raso.

Se inclinó y se miró en su cadáver como antes solía mirarse en el espejo. ¡Qué avejentado! ¡Y esas envolturas de carne gastada! - Si yo pudiera alzarle los párpados quizá la luz azul de mis ojos ennobleciera otra vez el cuerpo - pensó.

Porque así, sin la mirada, esos mofletes y arrugas, las curvas velludas de la nariz y los dos dientes amarillos, mordiéndose el labio exangüe estaban revelándole su aborrecida condición de mamífero.

-Ahora que sé que del otro lado no hay ángeles ni abismos me vuelvo a mi humilde morada.

Y con buen humor se aproximó a su cadáver -jaula vacía- y fue a entrar para animarlo otra vez.

¡Tan fácil que hubiera sido! Pero no pudo. No pudo porque en ese mismo instante se abrió la puerta y se entrometió su mujer, alarmada por el ruido de silla y cuerpo caídos.

-¡No entres! -gritó él, pero sin voz.

Era tarde. La mujer se arrojó sobre su marido y al sentirlo exánime lloró y lloró.

-¡Cállate! ¡Lo has echado todo a perder! - gritaba él, pero sin voz.

¡Qué mala suerte! ¿Por qué no se le habría ocurrido encerrarse con llave durante la experiencia. Ahora, con testigo, ya no podía resucitar; estaba muerto, definitivamente muerto. ¡Qué mala suerte!

Acechó a su mujer, casi desvanecida sobre su cadáver; y su propio cadáver, con la nariz como una proa entre las ondas de pelo de su mujer. Sus tres niñas irrumpieron a la carrera como si se disputaran un dulce, frenaron de golpe, poco a poco se acercaron y al rato todas lloraban, unas sobre otras. También él lloraba viéndose allí en el suelo, porque comprendió que estar muerto es como estar vivo, pero solo, muy solo.

Salió de la habitación, triste.

¿Adónde iría?

Ya no tuvo esperanzas de una vida sobrenatural. No, no había ningún misterio.

Y empezó a descender, escalón por escalón, con gran pesadumbre.

Se paró en el rellano. Acababa de advertir que, muerto y todo, había seguido creyendo que se movía como si tuviera piernas y brazos. ¡Eligió como perspectiva la altura donde antes llevaba sus ojos físicos! Puro hábito. Quiso probar entonces las nuevas ventajas y se echó a volar por las curvas del aire. Lo único que no pudo hacer fue traspasar los cuerpos sólidos, tan opacos, las insobornables como siempre. Chocaba contra ellos. No es que le doliera; simplemente no podía atravesarlos. Puertas, ventanas, pasadizos, todos los canales que abre el hombre a su actividad, seguían imponiendo direcciones a sus revoloteos. Pudo colarse por el ojo de una cerradura, pero a duras penas. Él, muerto, no era una especie de virus filtrable para el que siempre hay pasos; sólo podía penetrar por las hendijas que los hombres descubren a simple vista. ¿Tendría ahora el tamaño de una pupila de ojo? Sin embargo, se sentía como cuando vivo, invisible, sí, pero no incorpóreo. No quiso volar más, y bajó a retomar sobre el suelo su estatura de hombre. 

Conservaba la memoria de su cuerpo ausente, de las posturas que antes había adoptado en cada caso, de las distancias precisas donde estarían su piel, su pelo, sus miembros. Evocaba así a su alrededor su propia figura; y se insertó donde antes había tenido las pupilas.

Esa noche veló al lado de su cadáver, junto a su mujer. Se acercó también a sus amigos y oyó sus conversaciones. Lo vio todo. Hasta el último instante, cuando los terrones del camposanto sonaron lúgubres sobre el cajón y lo cubrieron.

Él había sido toda su vida un hombre doméstico. De su oficina a su casa, de casa a su oficina. Y nada, fuera de su mujer y sus hijas. No tuvo, pues, tentaciones de viajar al estómago de la ballena o de recorrer el gran hormiguero. Prefirió hacer como que se sentaba en el viejo sillón y gozar de la paz de los suyos.

Pronto se resignó a no poder comunicarles ningún signo de su presencia. Le bastaba con que su mujer alzara los ojos y mirase su retrato en lo alto de la pared.

A veces se lamentó de no encontrarse en sus paseos con otro muerto siquiera para cambiar impresiones. Pero no se aburría. Acompañaba a su mujer a todas partes e iba al cine con las niñas. En el invierno su mujer cayó enferma, y él deseó que se muriera. Tenía la esperanza de que, al morir, el alma de ella vendría a hacerle compañía. Y se murió su mujer, pero su alma fue tan invisible para él como para las huérfanas.

Quedó otra vez solo, más solo aún, puesto que ya no pudo ver a su mujer. Se consoló con el presentimiento de que el alma de ella estaba a su lado, contemplando también a las hijas comunes. ¿Se daría cuenta su mujer de que él estaba allí? Sí... ¡claro!... qué duda había. ¡Era tan natural!

Hasta que un día tuvo, por primera vez desde que estaba muerto, esa sensación de más allá, de misterio, que tantas veces lo había sobrecogido cuando vivo; ¿y si toda la casa estuviera poblada de sombras de lejanos parientes, de amigos olvidados, de fisgones, que divertían su eternidad espiando las huérfanas?

Se estremeció de disgusto, como si hubiera metido la mano en una cueva de gusanos. ¡Almas, almas, centenares de almas extrañas deslizándose unas encimas de otras, ciegas entre sí pero con sus maliciosos ojos abiertos al aire que respiraban sus hijas!

Nunca pudo recobrarse de esa sospecha, aunque con el tiempo consiguió despreocuparse: ¡qué iba a hacer! Su cuñada había recogido a las huérfanas. Allí se sintió otra vez en su hogar. Y pasaron los años. Y vio morir, solteras, una tras otra, a sus tres hijas. Se apagó así, para siempre, ese fuego de la carne que en otras familias más abundantes va extendiéndose como un incendio en el campo.

Pero él sabía que en lo invisible de la muerte su familia seguía triunfando, que todos, por el gusto de adivinarse juntos, habitaban la misma casa, prendidos a su cuñada como náufragos al último leño.

También murió su cuñada.

Se acercó al ataúd donde la velaban, miró su rostro, que todavía se ofrecía como un espejo al misterio, y sollozó, solo, solo ¡qué solo! Ya no había nadie en el mundo de los vivos que los atrajera a todos con la fuerza del cariño. Ya no había posibilidades de citarse en un punto del universo. Ya no había esperanzas. Allí, entre los cirios en llama, debían de estar las almas de su mujer y de sus hijas. Les dijo "¡Adiós!" sabiendo que no podían oírlo, salió al patio y voló noche arriba.

FIN

Leer nos hace libres

Leer, leer, leer, vivir la vida que otros soñaron.

Leer, leer, leer. La alma olvidada, las cosas que pasaron.

Leer, leer, leer. ¿Seré lectura mañana también yo?

¿Seré mi creador, mi criatura, seré lo que pasó?

Miguel de Unamuro

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as estrelas

I S L A N D

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Like a Plastic Bag / sometimes

sobre a tristeza do domingo

dizem que um dia passa.

março

R E X / B I R D

Ruffle my feathers!

2012

desenho

nanquim, photoshop.

a vida

A gente se acostuma / Eu sei, mas não devia - Marina Colasanti

Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia.

A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E, porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E, porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E, porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E, à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora. A tomar o café correndo porque está atrasado. A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíche porque não dá para almoçar. A sair do trabalho porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.

A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra. E, aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E, aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E, não acreditando nas negociações de paz, aceita ler todo dia da guerra, dos números, da longa duração.

A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto.

A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagar mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.

A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes. A abrir as revistas e ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.

A gente se acostuma à poluição. Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À lenta morte dos rios. Se acostuma a não ouvir passarinho, a não ter galo de madrugada, a temer a hidrofobia dos cães, a não colher fruta no pé, a não ter sequer uma planta.

A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente molha só os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.

A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se de faca e baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, gasta de tanto acostumar, se perde de si mesma.

(1972)

(Via Silvia Amélia)

Bom fim de semana!

MY PERSONAL HOKUSAI - 2012

Minha releitura da obra Ama e o Polvo, xilogravura de Hokusai (1814),

uma obra prima do estilo Shunga. (desenho, nanquin, e photoshop)

original: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/b/b7/Tako_to_ama_retouched.jpg

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My interpretation of the AMA and the octopus/The Dream

of the Fisherman's Wife" - ( 蛸と海女 - Tako to ama ) by Hokusai,

which are called "everlasting masterpiece SHUNGA in history.

(woodcut, 1814)

original: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/b/b7/Tako_to_ama_retouched.jpg

Wikipedia: http://en.wikipedia.org/wiki/The_Dream_of_the_Fisherman's_Wife

Outono

Cuesta mucho sacar todas las hojas de todos los árboles

de todos los países.

La primavera las cosió volando y ahora hay que dejarlas

caer como si fueran pájaros amarillos.

No es fácil. Hace falta tiempo.

Hay que correr por todos los caminos,

hablar idiomas, sueco, portugués,

hablar en lengua roja, en lengua verde.

Hay que saber callar en todos los idiomas y en todas partes,

siempre dejar caer, caer, dejar caer, caer, las hojas.

Difícil es ser otoño, fácil ser primavera.

Pablo Neruda

(via meu querido Ezequiel)

um pedido

via Pedro

amanhã

Quando acordar amanhã cedo, estarei feliz pelo fato de Deus me ter transformado em um passarinho. um pardalzinho, pra dizer a verdade. Qual é tempo de vida de um pardal? um ano? dez anos? Estarei enfim, livre deste corpo. mas não totalmente livre da minha alma e meus afetos. eu não quero ser transformado um pardalzinho com a consciência de um pardal, mas sim trocar de corpo. Continuarei sendo o João, mas pequeno e com penas cinzas com notas azuladas. Eu até já sei onde será minha nova casa, numa pequena caverna de galhos que se formou no meu jardim, onde um casal de pombos botou ovo no carnaval. no jardim que estou cuidando agora, depois de muitos anos de vontade. Eu quero visitar tanta gente, tantas janelas. tomar banho nos bebedouros, bicar mamão maduro, bicar goiaba vermelha. Quero ser um pardalzinho anônimo, vira lata, que nem sabe cantar direito, mas fica fazendo algazarra quando o dia amanhece. Quero ser um pardalzinho como aqueles que me recebiam quando o sol raiava nas minhas voltas da balada, meio cambaleante, meio apaixonado, sempre melancólico. Lembro de todas as árvores da minha vida, da minha infância, por todos lugares onde passei. Quando eu já tiver sido transformado em passarinho visitarei todas novamente, pousarei em cada uma.

assim como visitarei você, numa tarde quente. estarei na sua janela, me refrescando em uma sombra fresca e observando você em mais um dia comum da sua vida. talvez eu ouse cantar algo, talvez eu fique só olhando mesmo. Eu, ali, sou só um pardalzinho ordinário, que alguns chamam de sujo, pestilento, praga urbana. um rato que voa, te olhando, e sorrindo pra você. sempre quis ser um pardal, um bichinho tão bonito, tão forte e tão rápido. lembro que quando era criança, nas pouquíssimas vezes que conseguia capturar algum pardal com nossas arapucas, ele jamais se adaptava nas gaiolas. simplesmente parava de cantar e um dia morria. não fazíamos idéia do que o pardal podia comer. ele nos intimidava, de certa forma.

Faz muito tempo que não me lembro de prestar atenção e acordar com os pardaizinhos. eu sinto falta da sua algazarra, assim como sinto falta de ficar sentado embaixo de uma árvore. por isso é que visitarei você, já como um pardalzinho. orgulhoso e feliz por ser agora tão pequeno, tão anônimo, tão bonito e tão solto. não vejo a hora de pousar na sua janela e ficar ali horas e horas.

sem medo, sem preocupações, sem tristeza. pois você jamais saberá que aquele pardal sou eu.

e enquanto viver, eu, o pardalzinho, estarei velando e protegendo você.

Qual o tempo de vida de um pardalzinho?

Go Go Dancing Platform - Félix González-Torres

ISSO NÃO ESTÁ CERTO

eu passei fome diante daquela mesa farta do melhor banquete

eu senti frio porque fiquei com medo de chegar perto da fogueira.

eu me senti sujo na beira do rio cristalino.

é muita energia jogada fora.

é muita chance pra ser desperdiçada.

o problema não é falta de amor.

são todas as espécies, formas e tipos de distâncias.